shit blog 1.0

2005-04-20T10:04:00.000-07:00

El último será el primero en cuestión de nalgas...

La otra vez, el Filósofo de Cantina me dijo esto: "Acostarse con una virgen es una cojudez. Les duele todo, le temen a todo y encima tienen que llegar temprano a su casa. No te agarres a una virgen, esa mujer no te va a querer; te obligará a quererla. Se obsesionará de ti porque creerá que ningún otro tipo la amará por no ser nuevecita". Escuché con atención y el sabio seguía hablando: "Las vírgenes tarde o temprano quieren probar cosas distintas porque no tienen el punto de comparación. Por eso, la comparación siempre es buena aunque la gente diga lo contrario". El Filósofo prosiguió después de un tragote a su cerveza: "Tampoco andes con mujeres que se quieran casar cuando tú no quieras casarte. Bien fácil, si tu no quieres casarte ella te dejará y verás que, cuando te manden a ver la hora en Londres para casarse con otro hombre que les ponga casa, no pasarán 10 años para que te vuelvan a buscar diciéndote que la cagaron y que te quieren volver a ver". Se puso muy serio el Filósofo de Cantina, como si fuera a decir algo bien importante; y lo dijo: "Tú deja que la mujer la cague, que te cambie por otro, que se equivoque, que se case, que tenga hijos, que tenga problemas legales, que aborte, que se arrepienta, que se perdone, que se reconcilie con el mundo, etc; pero eso sí: que nada de eso lo viva contigo, que la amas. Tu estarás ahí para reescribir su vida y escribir -o reescribir- la tuya a su lado. Recuerda: que nada de eso suceda contigo, porque ella solita llegará a ti sin que hayas tenido que haber pasado por todos esos tropiezos con ella. Ella solita llegará y te dirá la verdad y sabrás que te ahorraste todos esos golpes, esos problemas; y la seguirás amando a pesar de todos esos descalabros. Y te garantizo que, esa mujer, será toda tuya como nunca lo fue de nadie. Por eso dicen que es mejor ser el último que ser el primero..."

Hmm? Que extraño...

2005-03-23T09:53:00.000-08:00

Ser o No Ser

"He aqui un e-mail, que me hizo cagar de la risa, la gente cada día esta mas loca, y tu? ya sabes lo que quieres?"

Hola Caro como taz? sabes amiguita, ultimamente me pasa algo, y ese algo tenía que ver contigo, weno aier estabamos hablando despues de años por el messenger, y recuerdas cuando te pregunte si la cancion la paga de juanes te hacia recordar a alguien? lo que pasa es que io la estaba escuchando y viniste a mi mente asi de rapido, me acorde de lo bien que la pasabamos cuando molestabamos a la gente por el mirc, sabes, cuando yo era Romi me caiste super bien , eras casi mi mejor amiga x el messenger, pero cuando decidi decirte que no era Romi sino Gino, la cosa cambio, porque si bien quedamos para conocernos una vez, y yo estube alli desde temprano pero como no llegabas me fui, y tu iegaste luego, osea ese dia no pudo ser, luego nos vimos en el partido de futbol alla en Santa Catalina, recien alli te pude conocer, y bueno luego por el mirc como que te perdiste un poco, ademas estabas en la farmacia y weno, pero lo que te queria decir es que en el poco tiempo que te conosco, como Caro, te quiero mucho, 1ero que todo odio que los chicos te hagan sufrir, odio cuando te me pones asi media depre, me dan ganas de ahorcarte o no se, porque no me gusta sentirte asi, piensa que io 100pre quiero verte bien, y otra cosa, tu eres un toque maior que io pero, me gustas sabes, osea nu como mi amiwita sino como otra cosa, pero como la ingrata de Caro entra muy poco a su correo, nunca se lo pude decir, x eso espero que me respondas, no en serio te quiero mucho mucho, y me encantaria estar contigo, salir juntos y demostrarte que los chicos no somos tan malos como tu piensas, en serio no sabes cuanto me gustaria, weno chica ia me voi porque tengo que terminar de revisar este expediente okis, hablamos, te dejo un numero de telefono por si te interesa ya tu iamas okis, 44116** o al 971956**, bye un besote, y recuerda, TE AMO CARO jajaja!

Atte

Romi jajaja! nu nu nu yo soy Gino ok.

2005-03-14T18:15:00.000-08:00

Filosofía de Cantina

Un filósofo de cantina me dijo alguna vez: "Cuando te quieras desenamorar de una mujer, imagínatela pelona y cagando. Has lo mismo cuando te enamores de una mujer, imagínatela pelona y cagando; si no se te pone la piel de gallina, entonces, es la indicada..."

:: KFC SUCKS II ::

2005-03-09T10:00:00.000-08:00

KFC SUCKS II

Ayer llego mamá de vacaciones, coincidió con el día de la Mujer y dizque nadie cocina. Así que nos fuimos la familia Sincler y yo a comer fuera de casa, se me antojó un puré del KFC, que por cierto es lo único que paso de ahí, el pie de manzana es un asco y las papas te astillan las encías, incluso conozco a un señor padre de la amiga de mi enamorada, o mejor será decir papá de mi amiga que los demandara por propaganda engañosa... bueno, la cosa es que, Llegué y mientras Jackeline, Juan,Yolanda y Manuel se acomodaban fui a hacer el pedido, había un abuelo con un niño delante de mi. "Y el medio combo cuánto vale???", decía. "Es que no se venden medios combos", le respondía la cajera. El niño veía todo serio las fotos de los pollos y volteaba a ver a su abuelo o padre, no sé. Se limpiaba los mocos flácidos y seguía mirando las fotos de los pollos apanados. Ay carajo... hacía mucho que no sentía una opresión tan horrible en el pecho y en la garganta. Ver al niño con los ojos clavados en el pollo y el señor contando monedas, shit, maldito corazón de pollo se me descuajeringó. "A ver, hijo, deja pasar al muchacho", dijo el abuelo "ven, vamos para el baño en lo que vemos qué comprar". Y no aguanté: "Oiga, señorita, póngale 4 piezas de pollo a ese señor sin que se dé cuenta, -Yo se las pago- cof cof (por dentro decía mi mamá se las paga jiji)". Me dan mi puré y me voy a sentar. Sale el señor con el pequeño y piden un combo de 3 piezas de pollo. Me voltea a ver la señorita y hace lo que le había pedido y le entrega el paquete al abuelo ante los ojos deslumbrantes del mocoso. (mientras los criters de mis hermanos me hacían muecas pensando que la cajera estaba ligando conmigo) Bueno, luego el abuelo y el niño se van y se va con ellos la opresión que sentía en el pecho. Total, la cajera como que les platica a los demás porque tenia todas las miradas de los empleados del local encima. Lo peor: se regresa el señor y le dice a la cajera "oiga, me puso 4 piezas de pollo de más"... No jodas abuelo, me malogras mi buena acción del día, digo... este... en esas situaciones la honestidad no aplica, usted quédese callado y tráguese las piezas de pollo extras, cómo se pone a ser honesto con el niño muriéndose de hambre. Qué sean honestos los políticos de Mierda, que estresante... "Aaaah", dice la cajera y me voltea a ver y le pelo los ojos de que no diga que yo se las compré. "Bueno, esas se las regalamos por su honestidad". El señor se queda callado, voltea a ver dentro de la bolsa; el niño -todo serio- lo ve. "Muchas gracias, señorita" y se van... Me termine mi puré a toda prisa, mientras mis hermanos se tiraban las papitas y jugaban entre si con el alimento que bien habría podido comerse ese mocoso que venía con el abuelo. Manuel mi padre, con la astucia de zorro viejo que le confirieron los años era el único que había entendido las muecas que la cajera y yo nos hacíamos, sabía lo que había hecho y me miraba con ojos cálidos, terminamos, y nos fuimos. En el camino le di los pormenores a mi padre y pues, me dijo que me había ganado un espacio en el cielo, y yo pensé... a ver si lo vendo y me compro una suite de lujo en el infierno junto a la residencia de don Sata, juar juar.

2005-03-02T19:38:00.000-08:00

:: Quién Mierda ::

¿Quién mierda me convenció de que el camino correcto seguía una dirección totalmente contraria a la que yo sentía?

¿Quién mierda me paró los pies y me cortó las alas? ¿Quién me hizo creer que los sueños, son solo eso, sueños?

¿Quién mierda me hizo anhelar y repetir un modo de vida en el que nunca creí? ¿Quién me apartó de mi esencia?

Ahora se que fui yo, ya no me resisto a creerlo.

Ya no.

2005-02-24T18:35:00.000-08:00

:: Ahora ::

De niño siempre solía decir: "Cuando sea grande quiero tocar música y viajar por todo el mundo." Y mi padre siempre decía: "Mira, no sea idiota, primero acabas la escuela y luego haces lo que quieras." De niño siempre solía decir: "Cuando sea grande quiero escribir libros como los eruditos de las fábulas y los poetas que odio me pongan a recitar." Y mi madre siempre me decía: "Ay hijo, primero acaba de estudiar y ya si no te mueres de hambre te buscas una buena mujer y haces tu casa. Ya cuando seas viejo por lo menos no estarás solo y así podrás hacer lo que quieras y te pones a escribir."De niño me tiraba sobre el pasto del jardín a mirar las nubes y entonces decía: "Cuando sea grande quiero ver las estrellas tan cerca como un astronauta y flotar en la nada del espacio. Tendré mi computadora y buscaré nuevos planetas." Mi madre me abrazaba y me decía: "Mi niño, nunca crezcas, por favor..." Carajos, cuanto extraño mi niñez, tome sus palabras, las enrollaba en un susurro y las arrojaba a la bolsita de sus recuerdos para que el niño jamás las pudiera olvidar." Cuando sea grande quiero un collar con piedras del color de tus ojos...", pensé hoy mientras se iba Ana del puto messenger. El niño dejó de ser niño, pero el idiota nunca se fué. Cuando era niño soñaba con ser grande. Lo mejor vendría al poder caminar solo. Cuando vagara en la oscuridad que nadie más me podría mostrar. Cuando era niño no entendía el significado de malicia. Ahora de grande sigo sin entenderlo, aún creo en la buena fe.Cuando era niño creía que cuando grande aprendería lo que es el miedo. Ahora de grande me duele no saber hacerte felíz. Cuando era niño nadie venía a mi cama a contar cuentos para que me durmiera. Quizá por eso jamás aprendí bien a contar historias a los demás.Cuando era niño solía soñar cada noche en las estrellas y el espacio. Ahora ya un hombre sueño contigo y te imagino y te dibujo con tinta azul en cuaderno de papel mache del principito que me regalaste. Ahora el niño abre los ojos y ha dejado de ser niño. También ha empezado a ser felíz.

2005-02-22T11:11:00.000-08:00

casi

A mitad de escribir el post mas insólito caliente y gráfico casi pornesco de mi carrera blogera (jeje no se crean lo ultimo) la puta maquina se colgo (de mis pelotas) y no me quedo otra que reiniciar. Obviamente perdi el post y cero ganas de volverlo a escribir... ¿se les hace familiar? (grgrgrgr)

[yo]

2005-02-18T15:16:00.000-08:00

[yo]

Casi cerrando mis ojos, escuché un llanto, y ahí estaba tirado. Abandonado. LLeno de tierra, con lágrimas en el rostro. Hormigas bebían lágrimas de un llanto con sentimiento. La naricita húmeda y bigotes de leche confundidos con lodo. Desnudo, oliendo a basura. Ahí, tirado. Un niño gritando entre flemas y sollozos que no lo abandonaran. Creí que era el maullido de un gato agonizante, pero no. Era mi niño interior.

[tu]

2005-02-17T20:32:00.000-08:00

[tu]

si te derrites....
te pondré sobre una rebanada de pan bimbo...
te probaré...
te saborearé....
te dejaré entrar en mí...

y haré un molde tuyo y lo dejaré sobre la mesa...
y así cuando comience a dormir...
empezaré a soñar...
y entre esos sueños aparecerás...
y te escaparás de ellos en forma de nube...
y esa nube volará hasta la mesa y llenará el molde...
y te volverás a formar...
y serás de nuevo tú...
e irás, te me meteras a la cama y me abrazarás mientras te quedas dormida...

2005-02-15T08:22:00.000-08:00

Amoroso idilio perruno guauff guaufff

No se como escribo tanto del amor, serán los aires que dejó el 14 de febrero. Por ahí decía en el libro de La Insoportable Levedad del Ser ("Uuuy, qué interesante que es este muchacho, lee libros con nombres bien acá, bien locos"), que el único idilio amoroso que puede vivir un ser humano, es con un perro. Que porque el perro no ha sido expulsado del paraíso, donde todo es idílico. Dice que los perros aman a su amo, le toque el amo que le toque, ya sea un millonario o un indigente. El perro no escoge amar. El perro ama y se acabó. El perro siempre te moverá la cola y pondrá su mirada triste en tus pupilas cuando quiera que le acaricies la cabeza. No guardará rencores aunque le hayas dado un manazo sin querer o lo hayas retado por morder tus muebles, zapatos, lentes, o tu cama. El perro nunca cuestionará el amor del amo con preguntas como "¿cuánto me quieres?", "hasta dónde me quieres?", "¿morirías por mí?", preguntas que, según el libro, deterioran las relaciones. El perro siempre se siente amado aunque no lo amen y ama incondicionalmente a quien le haga un espacio en su casa y le de un plato de comida; no piden más. Ni siquiera piden que los quieran, se ganan el amor meneando la cola y poniendo cara de mensos. Alégrate cuando llores por la muerte de un perro, alégrate de tener ese corazón y de haber tenido tan grande amor; tan grande idilio. Y que nuestras relaciones de pareja sean así, como las del perro y su amo.

2005-02-14T09:41:00.000-08:00

Por ser quien eres!

Gracias por estar a mi lado, por ser quien eres, por aguantar y ceder, por escuchar, por darte cuenta de mis errores y hacérmelo ver, por tus manos abiertas, por quedarte cuando quieres irte, por no dejar que me vaya, por los abrazos, por las conversaciones infinitas, por lo que me enseñas, por conseguir que me de cuenta de cosas que jamás pude ver, por pensártelo más veces, por soportar mi mal humor y mis miradas perdidas, por tu manera de hacer las cosas, por tu continuo afán de luchar y crecer, por inspirar, por cada vez que derramas una lágrima, por no tener barreras, por superar alguno de tus miedos y compartirlos conmigo, por tu sinceridad , por tu lealtad, por tu amistad y por tus muchos cielos de sonrisas. En definitiva, gracias por ser quien eres, te amo.

P.D: ha verdad, también gracias por los chocolates! :D!!

2005-02-13T15:00:00.000-08:00

Embrión o Preembrión?

Un preembrión es el organismo en desarrollo durante los catorce días posteriores a la fecundación. A partir de entonces y hasta el final de la octava semana recien se le llama embrión, y de ahi en adelante, feto. Pero, por que mierda crear diferencias entre embrión y preembrión? La respuesta es: Para justificar la investigación y experimentación con embriones humanos. la revista International Journal Journal Of Sociology and Social Policy también sostiene que "no existe ningún momento o acción específicos desde el punto de vista biologico que puedan sostener la etapa pre-embrionaria" yo me pregunto: ¿que carajos le pasa a la gente? Juegan con un rol que no les pertenece, Juegan a ser Dios.

2005-02-12T17:24:00.000-08:00

Oda a la guata chelera!

Después de un six de cuzqueña light, mi vejiga está a punto de estallar. Me dirijo al WC a evacuar el agüita amarilla, que más bien sale blanca por tanta chela. Desabrocho mi Levis 501, saco el pajaro, tanteo entre la maleza ¡¡¡y ahí está!!!. Empiezo a evacuar sin fin y suena como si estuviera lloviendo. Me viene el escalofrío típico brrrrr, ese que te pone la piel chinita chinita. Voltéo para abajo y ¡oh my Goooood!!!, ya no está!!!... Suelto el aire y aparece de nuevo; inhalo y desaparece. Sumo la panza y aguanto la respiración. Ahí está, haciendo el trabajo sucio (el bueno viene en la noche). Ya no aguanto. Suelto el aire y vuelvo a inhalar. Sólo veo el chorrito, pero no la manguerita... Maldita guata chelera.

P.D: Obvio que no es mi caso, a penas tengo 20 años! sufran guatones!!!! :))) (cada cosa que hago para sentirme mas joven... buaaaaaaaaa!!!! )

2005-02-11T00:02:00.000-08:00

Operación Chichi ( * ) ( * )

Ningún hombre podrá olvidar la primera vez que vió unas chichis. No cuentan las veces que se las vieron a su mamá cuando les daba de comer, ni se vale que las hayan visto porque se bañaban con sus hermanas o porque vieron alguna revista o película porno. No, no, no; me refiero a la primera vez que vieron unas tetorras de carne y hueso (que no cuentan las de su mamá ni hermanas... tías y primas está bien). Pues la verdad uno se queda "menso", como el chavo del 8 cuando le da la garrotera, nomás que babeando y con el pajarito queriendo volar fuera de la bragueta. Muchos no saben qué hacer al tenerlas ahí enfrente; no saben si cabecear al ángulo y meter gol, hacer mezclas como los Dj´s o nomás quedarse ahí contemplándolas. Con la mirada fija en los ojos rosas de tan finas protuberancias. No hay que echarles sólo un vistazo; hay que contemplarlas. Que se miren fijamente tus ojos con sus pechos mientras el corazón de ambos golpea a un ritmo incontenible contra las costillas, queriendo salir para cambiarse de lado, el tuyo en el lugar del de ella y el de ella en donde estaba el tuyo. Qué hermosas son las chichis. Cuando se ama, todas las chichis son bellas. No importa si están chiquitas, grandotas, puntiagudas, chuecas, caídas o tatuadas. No importa si el pezón parece moneda de un centavo gringo o una galleta habanera. Así es, todas las chichis son hermosas cuando se ama y cuando se ama, solo se quieren unas chichis. Pero no olviden pasar un buen rato contemplándolas, alimentando su mirada, esa mirada conectada con el alma, alma que se alimenta de cosas hermosas como las chichis.... Ya que las miraron un buen rato, ahora sí, ¡al ataque!!! juarjuar!

2005-02-10T18:40:00.000-08:00

[me=sad=10/02=optimismo=o]

Este post es un desahogo al optimismo. No sé ni cómo terminarlo ni cómo empezarlo, pero ahí les va. Por ahí dijo un tipo, que el estado mental más saludable del hombre es el pesimismo; porque si las cosas salen como nosotros pensamos, pues estábamos en lo correcto, pero si salen todo lo contrario, pues qué mejor ¿no???. Yo dejé de creer en todo hace mucho tiempo, menos en lo que siento. Lo que siento, lo que pienso y lo que soy es mi religión, mi doctrina, mi partido político, mi refugio y mi cielo, mi esperanza.

2005-02-09T13:04:00.000-08:00

Weird Dreams

En un inherte paisaje indio, una mujer llora a su hija muerta. La niña yace envuelta en una piel de oso acomodada en la tierra estéril salpicada de lágrimas. Como Dios conoce todos los idiomas y está del lado de los pobres, la mujer comienza a rezar en espera de un milagro. De pronto, del cielo cae un rayo de luz sobre el campo y revive la tierra. Reviven las flores, reviven los ríos, revive la niña, revive el oso y se las traga a las dos. Snif...

P.D: que extraños sueños tengo ultimamente, creo que es la edad.... :(

2005-02-06T00:45:00.000-08:00

Quiero mis putos 19 años de vueltaaaaaaa... !!!

Ayyyyy... y dale yo añorando mis 19 años ahora que tengo 20, pero veo una gran diferencia, (gran pero gran diferencia) y de momentos me entra melancolia, por ejemplo, de pequeño quería trabajar en una tienda de bromas, vender cigarros de talco, chicles picantes, vomitadas de goma y dedos sangrientos con clavos atravezados. Aspiraba a ser quien le diera de comer a los animales en un zoológico, el entrenador de delfines de algún parque acuático o algo así como un Indiana Jones peruano pero que nadara con ballenas en el mar. De niños soñábamos con esto porque de niños nos valía un pepino el éxito, la mediocridad o el fracaso. De niños no nos angustiaba caer dentro de alguna de estas tres categorías. Solo nos preocupaba ser felices. Ser felices y a la mierda; y ni de eso estábamos concientes porque ese era nuestro estado natural del alma. Ser felices como cuando nuestra madre nos compraba el pollito de colores que vendían en el mercado, felices como cuando le quitaban las llantitas de apoyo a tu bicla, cuando terminaba la escuela, cuando salías a pedir halloween, cuando había bolitas en el árbol para jugar a las guerritas. Felices como cuando llegaba un perro callejero a la cuadra y se hacía la mascota de los chicos, felices como cuando corrías y no te cansabas. Ahora, todo esto nos da igual: el pollito morado perdido en el desban, el perro callejero, y los delfines ahora solo los ves en animal planet. Ahora nos molesta que las bolitas del árbol caigan y se rompan. Ahora la felicidad es algo que queremos alcanzar, pero que ya no está incluída en nuestra persona. El dinero, la residencia, el carro convertible, la alberca, el buen puesto, la ropa fina y los zapatos caros se han convertido en nuestros pollitos, delfines y tiendas de bromas... ayyy como añoro mis 19 años... sniff snifff :(

2005-02-04T14:14:00.000-08:00

[aqui había otro texto]

[efectos post-sapoverde]

Ayer fue mi cumpleaños, no me siento viejo, apenas cumplí 20, y técnicamente como diría gigit soy mas viejo que ayer pero mas joven que mañana. Pero me siento solo, hoy quize hablar con alguien, pero todos estaban ebrios, mis amigos resaqueados, mi padre dormía en la terraza, mi madre no llegó para mi cumpleaños, solo me queda escribir aquí, me duele mucho la cabeza, y me siento realmente mal. No me falta nada, tengo todo para ser felíz, pero estos días y noches han sido incompletos, quizá comprendo ahora el placer de un loco hablando solo. No quiero volver al pasado, hace algún tiempo deje un blog, en el que escribía con lágrimas, pero no voy a contar más historias tristes, en lugar de eso voy a sintonizar una canción de los gun's n'roses, que recuerda el pasado torcido y decadente, la única song que recuerdo bien a pesar de todo, es verdad, hay historias que se cuentan mejor distantes y en silencio o con muy poco ruido, con sublimidad, sentado en un malecón, oyendo el ruido del mar con ese inconfundible sonido de piedritas al vaiven de las olas, todo eso quedó A-T-R-A-S. Hoy es cuando las palabras son mas que bocanadas de aire solamente, y el futuro te sonríe susurrandote que hay cosas buenas por venir y resuelvo que... ahora todo esta mejor, (mejor que antes claro) y como dice mi compadre Santos, las cosas cambian... (para bien?) pero iguaaaaaal me siento triste, (fácil son efectos post-sapoverde) o será que me estoy poniendo viejo? aich.. s/c.

2005-02-03T13:04:00.000-08:00

Hoy es mi cumpleaños... ¬_¬!

Yo soy como los niños: si me regalan ropa en mi cumpleaños, me lo arruinan. A mi da igual si necesito camisas o pantalones de vestir; mucho menos necesito corbatas, agendas, calcetines o lapiceros parker. Si me van a regalar ropa, dénme algo que esté bonito he, como un boxer con una trompa de elefante al frente o con dos manos dibujadas en las nalgas, al estilo de shinchan. Pero no me burocraticen regalándome cosas "útiles"; el hecho de que ya esté en la base dos, no significa que me tengan que regalar regalos aburridos... Es más, ni siquiera me gusta que me den regalos. Cuando me preguntan que qué quiero de regalo, siempre respondo: "nada". "Cómo no te vamos a regalar nada???" -responden. No es que no quiera que no me regalen, pero ya que insisten, pues prefiero que me regalen dinero (como a los niños) para yo gastarlo en cojudeces. "Cómo te vamos a regalar dinero, qué poco significativo". Oooh que no jodan, pues entonces para que preguntan. Tampoco me gustan las sorpresitas ni esas gansadas, si alguien tiene intención de regalarme algo que no sea dinero, prefiero que me pregunte específicamente lo que quiero. Y me refiero a libros, dvds, cerveza, juguetes y muñequitos que no tuve de niño (otro traumita) Mi cumpleaños es el único día en que me dejo poseer por el demonio del consumismo y me reviento a tomar como desquiciado; total, para eso es la fucking plata. Aaay!!! qué rico se siente quedarse sin un cobre en los bolsillos porque todo nos lo gastamos en la hamburguesa más gordotota del Campesino o el miguelón, en los tiramizú de la tiendita blanca o en una pasta de la Carreta, libros de Rius y demás maestros, muchos dvds clásicos, cds, muñekitos de star wars, una botella de whisky, etc, etc, etc... puuuras cojudeces... en fin, sapo verde para mi, y se acabó...

2005-02-02T14:30:00.000-08:00

Complicadas!!!!!!

Shit Blog 1.0 project se complace presentarles, la post-llorona de la semana, esta es una historia ficticia con personajes ficticios que trata de describir la cruda realidad... sniff y las complejas relaciones entre nosotros los simples y ustedes las complicadas... Bueno, sin mas dilación empiezo la narración:

Pongamos que un chico llamado Luis se siente atraido por una mujer llamada Juana. Él la propone ir juntos al cine, ella acepta, se lo pasan bien. Unas pocas noches después el la invita a ir a cenar, y de nuevo están a gusto. Siguen viéndose regularmente, y un tiempo después ninguno de ellos ve a ninguna otra persona. Entonces, una noche cuando van hacia casa, un pensamiento se le ocurre a Juana y, sin pensarlo realmente, ella dice:
- Te das cuenta de que justo hoy hace seis meses que nos vemos?
Y entonces se hace el silencio en el coche. A Juana le parece un silencio estruendoso.
Ella piensa: -Vaya, me pregunto si le habrá molestado que yo haya dicho eso. Quizás se siente restringido por nuestra relación; quizás crea que yo estoy tratando de forzarle a alguna clase de obligación que él no desea, o sobre la que no está muy seguro.-
Y Luis esta pensando: -Vaya. Seis meses.-
Y Juana piensa: -Pero yo tampoco estoy segura de querer esta clase de relación. A veces me gustaría tener un poco más de libertad, para tener tiempo de pensar sobre lo que yo realmente quiero que nos mantenga en la dirección a la que nos estamos dirigiendo lentamente..., quiero decir, hacia dónde vamos? Vamos simplemente a seguir viéndonos en este nivel de intimidad? Nos dirigimos hacia el matrimonio? Hijos? Una vida juntos? Estoy preparada para este nivel de compromiso ? Es que conozco realmente a esta persona ?-
Y Luis piensa: -... Así que eso significa que fue... veamos... febrero cuando comenzamos a salir, que fue justo después de dejar el carro en el taller, o sea que... veamos el carro... mierda, tengo que cambiarle el aceite al automovil.-
Y Juana piensa: -Está disgustado. Puedo verlo en su cara. Quizás estoy interpretando esto completamente mal. Quizás quiere más de nuestra relación, más intimidad, más compromiso; quizás él ha notado -antes que yo- que yo estaba sintiendo algunas reservas. Sí, apuesto a que es eso. Por eso es tan reluctante a decir nada sobre sus propios sentimientos. Tiene miedo de ser rechazado.-

Y Luis piensa: -Y voy a tener que decirles que me miren la transmisión otra vez. No me importa lo que esos imbéciles digan, todavía no cambia bien. Y esta vez será mejor que no intenten echarle la culpa al frío. Qué frío? Hay 30 grados fuera, y esta cosa cambia como un camión de basura, y yo les pago a esos ladrones incompetentes 500 soles.-

Y Juana está pensando: -Está enfadado. Y no puedo culparle. Yo estaría enfadada, también. Dios, me siento tan culpable, haciéndole pasar por esto, pero no puedo evitar sentirme como me siento. Simple y llanamente, no estoy segura.-
Y Luis piensa: -Probablemente me dirán que sólo tiene tres meses de garantía. Sí, eso es justo lo que van a decirme, los tarados.-
Y Juana está pensando: -Quizás soy demasiado idealista, esperando que venga un caballero en su caballo blanco, cuando estoy sentada al lado de una persona perfectamente buena, una persona con la que me gusta estar, una persona que realmente me importa, una persona a la que parezco importarle realmente. Una persona que sufre por causa de mis egocéntricas fantasias románticas de niña.-

Y Luis piensa: -Garantía? Quieren una garantía? Les dare una garantía. Cogeré su garantía y se las metere por el "#$%&/#$... -
- Luis -dice Juana en voz alta.
- Qué? - dice Luis, sorprendido.
- Por favor, no te tortures así -dice ella, con un inicio de lágrimas en sus ojos.- Quizás nunca debí haber dicho... Oh, Dios, me siento tan... - Se interrumpe, sollozando.
- Qué? -dice Luis.
- Soy tan tonta -solloza Juana-. Quiero decir, ya sé que no hay tal caballero. Realmente lo sé. Es estúpido. No hay caballero, ni caballo.
- No hay caballo? -dice Luis.
- Piensas que soy tonta, verdad ? -dice Juana.
- No -dice Luis, contento por fin de conocer la respuesta adecuada.
- Es sólo que... sólo que... necesito algo de tiempo -dice Juana.
Hay una pausa de 15 segundos mientras Luis, pensando todo lo rápido que puede, trata de decir una respuesta segura. Finalmente se le ocurre una que cree que puede funcionar:
- Sí -dice.
Juana, fuertemente emocionada, toca su mano:
- Oh, Luis, realmente piensas eso ? -dice ella.
- El que? -dice Luis.
- Eso sobre el tiempo -dice Juana.
- Ah, -dice Luis-, sí.

Juana se vuelve para mirarle y fija profundamente su mirada en sus ojos, haciendo que él se ponga muy nervioso sobre lo que ella pueda decir luego, sobre todo si tiene que ver con un caballo. Al final, ella dice:
- Gracias, Luis.
- Gracias -dice Luis.

Entonces él la lleva a casa, y ella se tumba en su cama, es un alma torturada y en conflicto, y llora hasta el amanecer. Mientras, Luis, vuelve a su casa, abre una bolsa de Lays, enciende la TV, e inmediatamente se encuentra inmerso en una retransmisión de un partido de tenis entre dos checos de los que nunca ha oido hablar. Una débil voz en los mas recónditos rincones de su mente le dice que algo importante pasaba en su auto nuevo, pero está bien seguro de que no hay forma de que pudiese entenderlo, así que opina que es mejor no pensar en ello, y que lo vean los mecánicos.

Al día siguiente Juana llamara a su mejor amiga, o quizas a dos de ellas, y hablarán sobre la situación seís horas seguidas. Con doloroso detalle, analizarán todo lo que ella dijo y todo lo que él dijo, pasando sobre cada punto una y otra vez, examinando cada palabra, y gesto por nimios significados, considerando cada posible ramificación. Continuarán discutiendo el tema, una y otra vez, por semanas, quizás meses, nunca llegando a conclusiones definitivas, pero nunca aburriéndose de él, tampoco.

Mientras, Luis, un día mientras ve un partido de fútbol con un amigo común suyo y de Juana, durante los anuncios, fruncirá el ceño y dirá:
- Raúl, sabes si Juana tuvo alguna vez un caballo? -PLOOOOOP!

Y esta fue la post-llorona de la semana, esperen la próxima! Auspiciada por Shit Blog 1.0 project. Adaptación by Laurence

2005-02-01T14:28:00.000-08:00

Que pelotas las de Juani!!!

Juan Sandoval, o el juani es el h-o-m-b-r-e-f-u-t-b-o-l, de origen Italiano, vecino y amigo mio de la infancia, muy codiciado por las mujeres del distrito, todas quieren cenarse a mi amigo, pero el ni caso, y no es que sea gay, ni que les tenga miedo a las mujeres, si no que el hombre este vive para el f-u-t-b-o-l, A este muchacho lo apodan El Juani. La gente de confianza le decimos don balón. ¿por que? se preguntarán... pues mi querido Juan vive en un mundo en forma de balón de futbol; come, orina y caga futbol... Aprendió a sumar con balones, cuenta balones cuando se va a dormir y tienes que hacer referencia a alguien del medio futbolístico para que entienda lo que dices, por ejemplo: Para que identifique a Brad Pitt le tienes que decir que es el tipo que se parece a Miguel "El Piojo" Herrera. Tooodo es futbol en la vida de don balón, por eso no coge. Sus únicas salidas son al estadio o a casa de alguno de sus veintiúnicos amigos a ver el partido de el Alianza. Viste polo de -obvio- Alianza Lima, tiene carnet de socio del club, hasta calzoncillos de Alianza Lima, y que les digo de su cuarto.... pofff! infinidad de posters y videos en honor a su club.

Una vez falleció uno de sus tíos, uno con el que iba siempre al estadio (mier... me da no se que contar esto, pero está gracioso). Su tió (q.e.p.d.) era del Alianza Lima. Llega Juani llorando medio demacrado y nos cuenta del fallecimiento, le dimos palabras de aliento, lo consolamos y lo que se hace cuando alguien muere. Y que escupe la frase que me hizo a mí cagarme de la risa que no pude controlar. Imaginen a Juan muy serio, con voz grave y mirando al horizonte: "Estoy tranquilo porque sé que mi tío está feliz allá en el cielo porque tiene los colores azul y blanco como el uniforme del Alianza Lima". No jooooooooodass!!! Que cosas, no pude aguantarme la risa junto con otros camaradas que fueron testigos de tal expresión (tarjeta roja por mi actitud, me voy a ir al infierno... sniff).

P.D: Tip para la chica que se quiera gilear a Juan Jumanji, píntate las chichis como balón de futbol. Se va a venir!!! se va venirrr!!!

Salchipapas Cachondas!

2005-01-31T18:20:00.000-08:00

Salchipapas Cachondas!

Ayyyy!!! creo este mes ha sido el peor de mi vida, moriré de hambre si mamá no llega de vacaciones, cada cosa que me pasa sin ella, les contaré. Ayer estaban buenisimas las salchipapas que me comí. La inmensa señora que atendía (con cicatriz de vacuna en el brazo incluída) estaba leyendo una revista de título "Bailando de a perrito, me pelas el cuerito" jeje nooooo! les miento, pero era de esas revistas donde salen esas historietas ilustradas y con argumentos bien cachondos. Me la imaginaba que se imaginaba baile y baile como trompo con un negrote de esos y la señora encantada nomás torciendo los ojitos para arriba y meneando el inmenso trasero de allá pa cá y viceversa.

Que cage de risa porque cada vez que se daba cuenta de que yo fisgoneaba a su revistucha, la escondía en su falda. Se pusó de pie y fue al puesto de a lado. Llegó con más revistas de esas y coloradita de los cachetotes. Pensé que me iba a ofrecer una para leer, pero no, gorda golosa, se puso a leer otra de título "A verGa briel, ¿y tu macana???" jeje y dejó en la mesa "El violador vergetariano" y "Para ese pastelito, apenas mi choclito". No sabía si estaba cachondo, asqueado o qué; la cosa fue que me fuí, no fuera a ser yo el protagonista de "Mucha carne de ballena para dos huevitos de codorniz".

Ayyy madre, cuando vendrás... mira nomás lo que le pasa a tu hijito sin tu presencia... las salchipapas me cayeron mal, asi que si no vienes moriré con infección estomacal, o de pura rabia nomás me desnuco.

2005-01-29T08:38:00.000-08:00

Por el "Anibal" Smith nooooooo!!!!!

Noooooooo!!! por ahi duele!!... ¿quién no escucho esto alguna vez? (o quién no lo dijo?) jeje Uuuy, qué tabú... Hay gente que disfruta de que les achaten el pompis. también existe el beso negro o el beso chiquito (en el). Entre cerveza y cerveza, varios viejos camaradas de escuela confesaron recibir con gusto besitos y lenguetazos en el asterisco por parte de sus parejas, amigas, amantes, novias o esposas. Dicen que funciona mejor que un viagra, que "te pone bien paraguay". Otros dijeron que "eso es para gays!!!". Yo recordé cuando un amigo mio me conto que en sus andanzas con una novia que parecía que no mataba una mosca, pero cuando se zampaba sus cervecitas, luego lo pulseaba por "detroit". lo sorprendía y le molestaba que lo primero que hacía andando tomada era tratar de tocarle la colita. Cochina !!!, pensaba yo.

A esta practica mi amigo la llamo: "el toquedequeda", porque te tocan y ahí quedas como cojudo, sin saber qué hacer. Yo pensé que la novia de mi amigo lo hacía para medir su hombría (ahora si mi amigo no le decía nada, era porque le había gustado el piquetito jeje), si le exitaba o quería ver haber a qué olía o que carajos, la cuestión es que siempre mi brother me contaba que su noviecita quería picarle el yoyito. El milarrugas se hizo para evacuar, no para que le esten ahí metiendo cosas; los besitos se los paso, si no les da asco y si la persona a la que besan se limpia bien y con pétalo perfumado.

Por tanto, llegamos a la conclusión de que, cuando amas a alguien, te gusta hacer de todo y que te hagan de todo. Pero picar el fufurufo, no jooodan!!!

2005-01-28T11:04:00.000-08:00

¿Que molesta publicidad he? muchos de los usuarios que usamos blogger (blogspot), tenemos este problema con la publicidad, eliminarla es fácil, simplemente tenemos que seguir estos dos pasos únicos y problema solucionado:

1. Cojan el teléfono.

2. Llámenme para explicarles como sacar la publicidad.

jeje, no se crean, ahora si les explico, es muy fácil, logeense en www.blogger.com ingresen a su blog y dirijanse a la opción template, una vez ahi en el html calato de su web hacen estas modificaciones.

Buscan el head y el body y los modifican de la sgte manera:

luego republican el template clickeando en save template changes, y la publicidad de blogger se fue de vacaciones, tan tan, se acabó.

P.D: Si tienen algún problema con estos pasos, entonces si pueden llamarme por teléfono, o dejen sus comentarios, saludos.

2005-01-27T16:30:00.000-08:00

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Tangalanga Rlz

2005-01-26T10:25:00.000-08:00

Alo? Tangalanga!!

Tangalanga es un tio que hace mas de 30 años que hace bromas por teléfono, wiiiiiiiiiii que cage de risa con ese viejito, cabellos de nube lambiscón y muy jodido, sus dialogos son muy naturales y jocosos, es un maestro del humor en el phone. He puesto de fondo musical un diálogo que se llama Plomero Inseguro, lo escucharás si es que usas Internet Explorer, y el audio activado, de cualquier manera aqui les dejo unos links para que se bajen sus Mp3's, disfrutenlo.

Plomero Inseguro

Usted Llamó a la policía

Buda

Plomero

Masajista Japonés

Fletero Ladrón

Matafuegos

Jugada Impaga

Pelotudo Vs. Tangalanga

Gol de Maradona a los ingleses con la mano

2005-01-25T09:47:00.000-08:00

me da un metro de sexo, por favor? buaaaf!

Una de las palabras que más nauseas me da, es la palabra "metrosexual". Se me hace una palabra muy cojuda, un modismo fresísima y una tontería con la que toda la bola de afeminados sueña y a la que toda la bola de mujeres sin cerebro aspira tener en su novio. Revistitas del medio, se han encargado de atiborrarnos de estos términos aspiracionales como "fashion victim", "martini lounge", "get together party" (no jooooodan) y de decirnos, según ellos, quiénes son los 10 metrosexuales del Perú; como si realmente nos importara y nos quitara el sueño no aparecer en tal lista. "jejeje, que loser soy... no soy metrosexual". Es lógico que muchos de nosotros no llegamos ni a centimetrosexuales, como hoy, me levanto asi todo despeinado y legañoso y mira nomás que ven mis ojitos, mi padre! frente al espejo haciendo sus poses fisiculturistas, mismo Arnold muchas letras, Dios!!! jeje, lo que es yo, no puedo encajar en esta metrosexualidad porque me da pereza bañarme los sábados y domingos, uso el mismo pantalón 3 días seguidos, casi nunca me pongo calcetines, me lavo el pelo con detergente jeje... no eso es mentirita; nomás las cremas que uso son buenas, (aiiii ke loca me vi) y eso, porque me los compra mi padre y al final es el quien los usa; pero, fuera de eso, no llego ni a milimetrosexual. Para ser metrosexual hay que tener dinero suficiente como para gastar en zapatos de mil dolares el par y no en las chanclas horribles que venden en Saga o Ripley de 250 soles y que se nos hacen carísimas y que muchos imbéciles creen que son buenísimas nomas por ser de Saga y Ripley juarjuar guuak!!!. Para ser metrosexual, hay que comprar trajes de 4 mil dolares, corbatas de 200, correas de 250, calcetines de 20. Para ser un metrosexual, hay que aparentar ser puto pero sin serlo, ser delicadito y pulcro sin dejar de ser varoniles; comprar cremitas, tratamientos para el pelo, arreglarse las uñas, invertir en masajes orientales, jaboncitos, aftershaves, cojudeces para los pies y demás cada cosa para cuidar el aspecto físico, aunque por dentro no valgamos ni mierda y apestemos a odios, rencores y demás demonios sulfurosos. Me causa risa la gente de aqui, italianuchos del orto, porque todos se creen metrosexuales o al menos aspiran a que alguien alguna vez en su vida se los diga o les tomen una foto con tal encabezado. Se ponen sus ropas domingueras para ir a pasear, se visten como los maniquis del Jockey, Banana Republic y demás tienduchas que creen que son buenas por ser caras. Aaaay, las estupideces a las que le da importancia la gente, estas idioteces son las que frustran a las personas taradas y las vuelven más taradas todavía. Aaaay, diosito tenga compasión de ellos y se los lleve directito a los dominios de la humildad... Amén.

P.D: Yo solo podria ser considerado metrosexual por el metro de que ando cargando entre las patas, nomas por eso juarjuarjuar.

Miguelito Sanchez

2005-01-24T09:29:00.000-08:00

Shhhhh... no le digan a nadie...

Con el fondo musical de la Pantera Rosa entré en la mañana al cuarto de Miguelito Sanchez Y mowhahaaha que le corto su maldito equipo de sonido setentero. Agarré un cuchillo de la cocina y le corte el cable bieeeen mochito. Estuve tentado a hacer algo más perverso pero mi corazón de pollo me lo impidió. Diabólicamente emocionado y sin ningún remordimiento, me fui creyendo que había cometido el crimen perfecto y que mis días de cumbia a todo volumen habían finalizado, za za za ya tu sa ya tu za... ustedes saben. El cable había sido serruchado-decapitado- cortado-mochado al RAZ! y había desaparecido entre los circuitos internos de la radiola. Pero oooh sorpresa¡¡¡... LLego en la noche y veo a Miguelito arreglando con entusiasmo el ¨mounstro digital¨, lo había desarmado todo y estaba dispuesto a hacerlo funcionar. Y lo hizo. no joooooood..!!! ya me lo imaginaba saltando cual chapulín colorado diciendo: No contaban con mi astucia!!! y era verdad... yo no contaba con los poderes de técnico en électrónica que tiene mi querido amigo, no contaba con sus inicios de mil-oficios. Si no entiende, tendré que ser más maldito; algo así como ¨Ayyyyyy, se me cayó sin querer de la terraza y se rompió todo¨que mierda... la próxima es la vencida.

Miguelito: 1 Laurence: 0

2005-01-23T09:21:00.000-08:00

No he querido recurrir a la estrategia de las medias lancaster, porque descompletaría el par y andaría medio descalzo el resto de la noche. La cuestión es que en una de las agencias en que trabaje nuuunca había papel para limpiarse el asterix. No sé si la gente ahi no cague, sean marcianos o caguen como bovinos; pero nunca había papel... Me daba asco sólo de pensar en limpiar mi asterisco con un calcetín. Y más asco me daría agarrar los papeles menos manchaditos del bote de basura y darles doble uso jeje. Como siempre se me pasaba traer mi propio rollo y no lo traigo porque sé que los demás cagones arrasarían con el, opté por no hacer popis en el trabajo. Si las ganas son ya pues que te cagas, agarro un periodico pasado o papel de fax y hago como si lo fuera a leer en el trono. ¡Pero nooooo!!!. Al término de la evacuación, selecciono las páginas con los políticos que más gordos me caen y mhhfff!!!, los castigo. Ahora hasta divertido me parece ir a hacer del 2 en la chamba y hasta me puedo jactar de tener el cage más informado del mundo.

2005-01-22T14:52:00.000-08:00

Nunca falta el amigo que tiene una mamá bien buena. De muchachito tenía por amigos a unos monstruos hidrocefálicos que era increíble que su mamá fuera la que era su mamá. Me acuerdo que siempre queríamos ir a casa de ellos a jugar Nintendo porque la mamá estaba bieeen buena y era a todo dar. Tendría la señora unos 30 años cuando nosotros teníamos 12. Cuando podíamos, nos metíamos al cuarto de Doña Sabrosa y abríamos los cajones donde tenía las tangas y la ropa bien loca que se ponía para ligar gringos y españoles disque en el Sheraton hotel donde trabajaba. Algunas veces nos robábamos las tangas y las colgábamos como trofeos de alguna rama en el club de chaclacayo. La vieja era bien rica: "No se metan a mi cuarto porque luego me faltan calzones, malcriados" y ahí andábamos todos sonrrojadillos y cagandonos de la risa, pero nos llegaba a la banana jaja y seguíamos entrando :p También le volábamos condones; unas cajotas grandes de 100 que tenía la señora, pero los globitos resbalosos terminaban inflados en algún cine. Había otra señora que estaba más veterana, tendría unos 36-38 años, pero tenía el tipo de Sarah Jessica Parker. Y ahí estabamos todos cojudos mirandole desde su patio por una ventana mientras se desvestía y bañaba al bebé... jeje Una vez casi nos chapa el velador porque nos vió saltándonos la barda, pero le dijimos que habiamos ido por un balón. Doña "Sarah" era amiga de la mamá de un amigo mio y a veces iba cuando estabamos nosotros en casa de mi amigo. "Cómo está señora???, déjenos aquí a Janer en lo que platica con mi mamá"- decía mi amigo. Y la señora, muy agradecida, dejaba al Jan. Y empezábamos a decirle: "qué buena está tu mamá, Jan, no jodas, qué tetotas tiene, te has de haber vuelto loco". Juarjuar, y el Jan nomás se reía y nos aventaba un muñequillo de peluche que siempre cargaba. "Mejor aviéntanos a tu mamá, Jan, está bien buena"...juarjuar.!!! Hasta que una vez nos desilusionamos bien feo porque, en una de las tantas espiadas, la vimos rascándose por allá y oliéndose la mano giiiiiuuuuuuuu!!!!!. Nos mató en primera Doña Sarah!!

2005-01-21T16:53:00.000-08:00

Escribo este post con el debido respeto -y repito- que merecen los gays. No tengo amigos gays. Salvo uno que otro amigo que se le moja la canoa a la hora de echarnos unas cervezas, no conozco otra clase de gays. Mi relación con los gays no ha sido muy buena que digamos. No soy homofóbico, pero si me dan un poco de miedillo (aaay:$, que saw me ví). La cosa es que tengo una muy buena (mala) suerte con los gays. Los atraigo y no sé por qué. No sé si sea por mi galanura jeje o por mi cara de bebé cuando me rasuro o porque me veo muy bien en falda !!!nooo, no se crean!!! . Ya he visto a varios de esos aquí en el instituto, de esos bien peinaditos, que me voltean a ver con cara de pícaros y se ríen y se cuchichean al oído; eso me pone bien nervioso.... Ya me he dado cuenta en el elevador de que varios chicos muy modositos y pulcros me voltean a ver el paquete para ver el calibre de la cuestión y ver si está cargada... De menso tuve una experiencia tipo Michael Jackson con un maestro de educación física que estaba medio enfermito... (enfermaso) El profe este nos daba nalgadas, nos cerraba el ojo y nos pellizcaba los cachetes. Una vez me dijo que le diera mi dirección y teléfono para platicar y me acordé de la chilindrina diciendo " ...y mucho ojo ¿eh? " y ni de a vainas que le di ni DE A VAINAS!. Después, con Don Toño -un "guachimán" de la residencial que se la pasaba jugando con nosotros- hubo algo similar. El nero Toño se metía con nosotros a los clubs que teníamos en chaclacayo y decía que nos sacáramos las pirinolas para ver quién la tenía más grande de todos. Claro que al principio lo tomábamos como broma y siempre acarrillabamos al nero maldito ese, que no tenía circuncición por tener el pipilin tan chiquito jeje, hasta que un día lo botaron a toño porque les había enseñado a unos amigos míos a masturbarse. Yo sé que estoy confundiendo a los gays con los depravados y nada que ver, pero esa es la impresión que se me quedó. Después, ya más peludito yo, (mas grande) fui a hacer una chamba. Me entrevisté con el dueño de una empresa operadora logística. Al llegar con el respetado agente, ¡¡¡no jodaaan!!!, le encantaba el platano crudo, doblada, sin vaselina y en todas sus presentaciones... El tipo andaba bien risueño y lo primero que hizo fue agarrarme las boloñas y cagarse de la risa. Yo, brinqué del susto. "No se asuste, así nos llevamos aquí", me dijo el cabrón. Total dije "bueno, anda señor, hablemos de negocios"; pero no, el cerdo se la paso diciéndome que nunca había visto a un practicante de aduanas tan guapo, que todos son feos, que no me sonrrojara, que con el dinero que me iba a dar se me iba a olvidar todo. como a todo el mundo ganas de rromperle la cara no me faltaban, créanme que yo pensaba hacerlo, pero me quedé engarrotado como el chavo del 8. solo me faltaba decir.. pi pi pi pi pi pi! Tenía pánico, estaba literalmente cagado del miedo. El tipo lo notó y me dijo: "Con esa cara de macho por delante y tienes miedo, muchachito. No muerdo, nomás doy besos" ¡¡¡No joooooooooooood...!!! Me paré en una bien orinado de miedo y le conté todo a mi viejo sobre lo que había pasado en el teléfono. Al día siguiente no salí del hotel... : pidieron que no se hablara del incidente, el cerdo de la agencia mandó unas disculpas con mi padre y mi papa me dijo que el idiota estaba dispuesto a disculparse personlamente conmigo... !!!!Diossss... este tipo estaba decidido a tronarme los huesitos del coxis!!!. Y así ha sido mi relación con los gays. Lo único que me consuela es saber que, si se acaban las mujeres del planeta, pareja no me va a faltar... tan tan.. y ya se acabó.

2005-01-19T16:53:00.000-08:00

shit blog project 1.0

Shit blog 1.0 nace hoy que me siento valiente, intrépido, sensible y hasta un poco inteligente, todo eso junto, también algo estúpido por leer beatniks y no literatura 'cumbre culta'. Hoy se me ocurre atentar contra las letras, la lógica y la moral, creando en este blog una "contracultura", un universo paralelo donde pueda desnudar mi alma, donde quizas el significado y la significación entren en un callejón sin salida cuando se trate de diferenciar lo que es coherente y lo que no lo es, asi nace pues shit blog. 1.0, bienvenidos a bordo.